Ich hatte drei lange Beziehungen in meinem Leben. In allen dreien dachte ich, dass ich Vater werden würde. Und in allen drei bin ich gegangen, als das Thema Kinder ernst wurde. Die erste Frau, mit der ich zusammen war, hatte bereits ein kleines Kind. Ich war 27. Anfangs machte mir das nichts aus. Ich gewöhnte mich an ihren Alltag, den Rhythmus ihres Kindes, an die Verantwortung. Aber als wir darüber sprachen, selbst ein Kind zu bekommen, vergingen Monate und nichts geschah. Sie ging zuerst zum Arzt. Bei ihr war alles in Ordnung. Sie fragte mich, ob ich mich auch untersuchen lassen hätte. Ich sagte, das sei nicht nötig, das klappt schon. Aber ich fühlte mich zunehmend unwohl… gereizt… angespannt. Wir fingen an, nur noch zu streiten. Und eines Tages ging ich einfach. Die zweite Beziehung war anders. Sie hatte keine Kinder. Von Anfang an war klar, dass wir eine Familie wollten. Jahre vergingen, wir versuchten es oft. Jeder negative Test machte mich verschlossener. Sie weinte immer öfter. Ich wich dem Thema aus. Als sie vorschlug, gemeinsam zum Spezialisten zu gehen, sagte ich ihr, sie übertreibe. Ich kam immer später nach Hause, verlor das Interesse, fühlte mich eingeengt. Nach vier Jahren trennten wir uns. Die dritte Frau hatte bereits zwei Teenager-Söhne. Von Beginn an sagte sie, es sei für sie in Ordnung, wenn wir keine weiteren Kinder hätten. Doch das Thema kam wieder auf. Eigentlich brachte ich es selbst zur Sprache. Ich wollte mir beweisen, dass ich es kann. Und wieder… nichts passierte. Ich fühlte mich fehl am Platz, als würde ich einen Platz einnehmen, der nicht für mich bestimmt ist. In allen drei Beziehungen passierte etwas Ähnliches. Es war nicht nur Enttäuschung. Es war Angst. Angst, vor einem Arzt zu sitzen und zu hören, dass das Problem bei mir liegt. Ich habe mich niemals untersuchen lassen. Niemals etwas bestätigt. Ich bin lieber gegangen, als eine Antwort zu bekommen, von der ich nicht wusste, ob ich sie ertragen könnte. Heute bin ich über vierzig. Ich sehe meine Ex-Partnerinnen mit ihren Familien, mit Kindern, die nicht meine sind. Und manchmal frage ich mich, ob ich wirklich gegangen bin, weil ich genug hatte… oder weil ich nicht den Mut hatte, zu bleiben und mich dem zu stellen, was vielleicht mit mir los war.

In meinem Leben hatte ich drei lange Beziehungen. In allen dreien glaubte ich, irgendwann Vater zu werden. Und doch habe ich jedes Mal die Beziehung beendet, als das Thema Kinder ernster wurde.

Meine erste Partnerin, Sabine, hatte schon ein kleines Kind, als wir uns kennenlernten. Ich war damals 27. Anfangs war es mir egal; ich gewöhnte mich an ihren Alltag, an die Struktur, die ein Kind vorgibt, an die damit verbundenen Pflichten. Doch als wir selbst über ein gemeinsames Kind zu sprechen begannen, verstrichen Monate, ohne dass etwas passierte. Sie war die Erste, die sich medizinisch untersuchen ließ. Bei ihr war alles in Ordnung. Dann kam die Frage, ob ich denn auch schon beim Arzt gewesen sei. Ich wiegelte ab, sagte, es würde schon klappen. Aber in mir wuchsen Zweifel und Unbehagen. Ich wurde gereizter, spannte innerlich an. Immer wieder führten diese Themen zu Streitereien. Eines Tages stand ich auf und ging.

Meine zweite Beziehung war mit einer kinderlosen Frau sie hieß Katharina. Von Anfang an war klar, dass wir eine Familie wollten. Die Jahre zogen ins Land. Immer wieder folgte auf Hoffnungen die Enttäuschung eines negativen Tests. Katharina weinte häufiger. Ich hingegen begann, die Diskussion zu vermeiden. Als sie vorschlug, gemeinsam zum Spezialisten zu gehen, warf ich ihr Übertreibung vor. Mehr und mehr entglitt mir das Interesse, ich ging später nach Hause, fühlte mich eingeengt. Nach vier Jahren trennten wir uns.

Die dritte Beziehung brachte mich zu Barbara, die bereits zwei pubertierende Söhne hatte. Sie sagte ganz offen, dass sie keinen Kinderwunsch mehr hätte. Doch irgendwann diesmal sogar von mir aus kam das Thema wieder auf. Ich wollte mir selbst beweisen, dass ich dazu in der Lage bin. Aber auch hier geschah nichts. Mit der Zeit fühlte ich mich fehl am Platz, als sei ich ein Besucher in einem Leben, das nicht zu mir gehört.

Das Erstaunliche war: In allen drei Beziehungen war es nicht nur Enttäuschung, die mich prägte sondern Angst. Die Angst, vor einem Arzt zu sitzen und bestätigt zu bekommen, dass ich selbst vielleicht der Grund bin.

Ich habe nie Tests gemacht, habe das Gespräch immer gemieden. Lieber habe ich jede dieser Beziehungen verlassen, als mich mit einer Wahrheit auseinanderzusetzen, von der ich nicht wusste, ob ich sie tragen könnte.

Heute bin ich über vierzig. Ich sehe meine Ex-Partnerinnen gelegentlich, mit ihren neuen Familien, mit Kindern, die nicht meine sind. Manchmal frage ich mich dann, ob ich wirklich ging, weil der Alltag zu schwer wurde oder weil mir der Mut fehlte, mich meiner eigenen Unsicherheit zu stellen.

Was ich daraus gelernt habe? Wahre Reife bedeutet vor allem, sich auch mit den eigenen Ängsten auseinanderzusetzen. Davonlaufen löst keine Probleme mutig sein, auch wenn es schwerfällt, macht das Leben am Ende reicher.