Prima, dass du getrennte Finanzen vorgeschlagen hast. Dann behalte ich einfach alles meins.
Tagebuch, 7. März:
Als mein Mann beim Abendessen seinen Teller beiseiteschob, als hätte ich ihm nicht Frikadellen, sondern eine Vorladung ans Amtsgericht serviert, ahnte ich bereits: Jetzt folgt eine Grundsatzrede. Sebastian rückte sich die Serviette zurecht, räusperte sich und blickte irgendwo durch mich hindurch vermutlich in sein verheißungsvolles, kapitalistisch geprägtes Morgen. Dann sagte er mit ernster Miene: Katharina, ich habe mir das mal durchgerechnet. Unser gemeinsames Budget hält wegen deiner finanziellen Unbedarftheit nicht mehr lange. Ab morgen machen wir getrennte Kasse.
Die Überraschung verpuffte schneller als ein linder Frühlingswind, aber der Geruch von Absurdität blieb in der Luft wie der von gebratenem Hering. Mit einer stoischen Ruhe legte ich die Gabel ab.
Großartig, dass du getrennte Finanzen willst, Sebastian, bemerkte ich mit einem jener Grinse, mit denen eine Python ein ahnungsloses Kaninchen begrüßt. Dann behalte ich eben ab sofort alles für mich.
Er blinzelte nur verwundert. In seinem Kopf einer Billardkugel auf der selten Gedanken anstießen passte meine Zustimmung offenbar nicht zum Plan. Vermutlich hatte er mit Tränen, Vorwürfen, vielleicht sogar einem kleinen Drama gerechnet, aber sicherlich nicht mit so friedlicher Gelassenheit.
Du bist clever, nickte er gönnerhaft und malte sich wohl schon aus, wie er mein eingespartes Geld in seinem Kopf verplante. Ich spare jetzt für meinen Status. Ein Mann braucht eben Status, Katharina. Du… naja, für Strumpfhosen reicht es wohl.
Mein Ehemann Sebastian Friedrich war ein wirklich besonderer Mensch. Besonders in dem Sinne, dass er sich für einen Haifisch im Geschäftsleben hielt, obwohl er als Abteilungsleiter in einer kleinen Fensterbaufirma arbeitete. Sein Status spiegelte sich meist im Kauf von neuesten Technikspielzeugen, von denen er maximal drei Prozent der Funktionen nutzte, und im Konsum von Motivationssprüchen auf diversen Internetseiten.
Abgemacht, sagte ich ruhig. Willst du deine Frikadelle noch essen? Oder passt die nicht mehr ins Budget?
Er hat sie gegessen. Zum letzten Mal kostenlos.
Die erste Woche unserer neuen ökonomischen Ära stand ganz im Zeichen seines Stolzes. Sebastian stolzierte durch die Wohnung wie ein Hahn im Korb und fragte demonstrativ nicht mehr, wie viel das Waschpulver kostet. Er kaufte sich einen edlen Planer aus veganem Leder und begann, jede Ausgabe fein säuberlich einzutragen.
Am Mittwoch kam er dann mit einer Tüte nach Hause, in der traurig zwei Dosen Billigbier und ein Paket Discounter-Maultaschen klapperten. Ich, gerade dabei, meine Lieferung aus dem guten Supermarkt auszupacken: Lachs, Avocado, Feinkäse, frisches Gemüse und ein feiner Riesling.
Er stand dann erschöpft in der Küchentür wie ein besiegter Held. Lebst du auf großem Fuß?, murmelte er und deutete auf den Fisch. Deswegen haben wir nie was angespart das ist Verschwendung.
Nicht ‘wir’, Sebastian. Ich. Du sparst jetzt für deinen Status, oder? Hast du schon ein Fach im Kühlschrank bezogen? Das unterste, im Gemüsefach, ist frei. Da ist die ideale Temperatur für deine… Investments.
Er schnaufte, holte seine Maultaschen aus der Tüte und warf sie in meinen Kochtopf.
Gas, bemerkte ich, ohne mich umzudrehen.
Wie bitte?
Gas, Wasser, Verschleiß am Topf und Spülmittel. Wir teilen doch alles?
Ach, Katharina! Sei nicht so kleinlich!, wedelte er mit der Hand wie ein Gutsherr eine Fliege vertreibend.
Kleinlich? Nein. Das sind marktwirtschaftliche Gepflogenheiten, Sebastian.
Er versuchte zu grinsen, biss aber so heiß in die Maultasche, dass seine Miene der einer Bulldogge glich, die auf eine Zitrone gebissen hatte.
Du bist nur sauer, weil du jetzt keinen Zugriff mehr auf meine Karte hast, schleuderte er mir entgegen und holte das klebrige Teigstück von den Zähnen. Frauen flippen immer aus, wenn sie den Überblick verlieren.
Am Samstag kam dann Ingrid, Sebastians Mutter, auf einen Besuch vorbei. Sie ist eine bemerkenswerte Frau: Sie hegt für mich genau so viel Zuneigung, wie sie das mangelnde wirtschaftliche Verständnis ihres Sohnes verachtet. Früher war sie Chef-Buchhalterin in einem Maschinenbaukonzern Zahlen bedeuteten ihr mehr als viele Menschen.
Wir tranken Tee und aßen Windbeutel. Sebastian kaute lustlos an seiner Brezel (seiner, im Sonderangebot gekauft) und präsentierte sich als armes Opfer dieses Systems.
Mama, stell dir vor Katharina versteckt jetzt sogar Klopapier!, jammerte er. In unserem Bad hängt Recyclingpapier, aber bei ihr liegt dreilagiges mit Pfirsichduft! Das ist doch Diskriminierung!
Ingrid stellte ihre Tasse ganz ruhig ab. Sebastian, sagte sie sanft, als du die ‘Diskriminierung’ eingeführt hast, hast du da auch mit dem Teil gedacht, das das Papier benutzt?
Mama! Ich optimiere unser Budget! Ich will mir ein Auto kaufen!
Auto? Ingrids Augenbraue verschwand fast unter der Stirn. Von den zwanzig Euro, die du vor ihr versteckst? Du sparst am Klopapier, um einen gebrauchten Kleinwagen zu fahren und König der Landstraße zu sein?
Das ist eine Investition!, jaulte Sebastian.
Ingrid winkte ab: Investition ist die Frau, die dich hier mitträgt, du Träumer. Und Katharina, dieser Kuchen ist ein Gedicht.
Sebastian griff gierig nach einem Stück Torte, doch ich legte ihm sanft aber bestimmt das Messer in den Weg.
Fünf Euro, Sebastian. Oder du isst deine Brezel.
Im Ernst? Von deinem eigenen Mann? Und das vor Mama?
Der Markt ist hart, mein Lieber. Die Gabelmiete kommt noch dazu macht 50 Cent.
Er stotterte, errötete, griff nach seiner Brezel und verließ stampfend die Küche.
Dramatisch, typisch Mann, sagte Ingrid trocken. Genau wie sein Vater, ewig das Kapital zusammengehalten, bis ich ihn samt Unterhosen zur Oma geschickt habe. Kopf hoch, Kind. Nun kommt die Phase, wo er bockig heimlich leidet.
Nach zwei Wochen hatte das Experiment eine kritische Phase erreicht. Sebastian war abgemagert, sein Hemd zerknittert (mein Waschmittel beneidete er, die Kernseife verachtete er) und roch nach billigem Deo. Sein Blick: wie ein geprügelter Dackel, der glaubt, ein Wolf zu sein.
Das Finale kam an einem Freitagabend. Nach einem langen, aber erfolgreichen Tag (ich hatte eine Prämie bekommen), erwartete mich ein Überraschungsgeschenk: Ein Strauß ziemlich verwelkter Nelken und eine Flasche Deutscher Sekt, der schon beim Anblick Sodbrennen verursachte.
Sebastian saß am Tisch und strahlte, als hätte er im Lotto gewonnen.
Kathi, wir müssen reden. Ich bin bereit, die Bedingungen zu lockern. Ich bringe… bedeutungsschwere Pause fünfhundert Euro für Lebensmittel in den gemeinsamen Topf ein.
Ich schaute ihn an. Auf den Strauß, der ein Herbarium sein könnte, auf das Sektchen.
Fünfhundert Euro? Wirklich großzügig, Sebastian. Nur eines noch. Ich zog einen Folianten aus der Tasche, ein sauber gedrucktes Excel-Sheet.
Was ist das?
Die Rechnung, mein Lieber. Miete für dein Zimmer in zentraler Lage (inklusive Wohnzimmer und Küche) 1250 Euro. Nebenkosten (du duschst ja so gerne ewig) 250. Reinigung (ich mache alles, du nichts) 150. Macht insgesamt 1.650 Euro monatlich. Für zwei Wochen macht das 825. Hinzu kommt Abschreibung auf Waschmaschine, Möbel und Verbrauch.
Sebastian wurde blass.
Du verlangst Geld für das Leben in der Wohnung deiner eigenen Frau?
Von der Frau, mit der du getrennte Finanzen lebst, korrigierte ich ruhig. Dein Vorschlag: ‘Alles meins bleibt meins.’ Die Wohnung ist mein. Ergo bist du Untermieter. Ohne Vertrag deshalb kann ich dich mit 24h Frist kündigen.
Das ist pietätlos! Das ist gemein! Ich bin doch der Mann hier! Er sprang auf, stieß den Stuhl um.
Du bist der Mann, der an seiner Frau sparen wollte, dabei vergisst aber, dass du auf ihre Kosten lebst. Wolltest Partner sein? Dann bezahl deinen Anteil. Oder such dir eine Bleibe, wo dein ‘Status’ weniger kostet.
Er schnappte nach Luft, ruderte mit den Armen, öffnete und schloss den Mund.
Du wirst es bereuen! Ich gehe! Suche mir eine, die mich nicht auf Wohnfläche reduziert!
Viel Erfolg, Sebastian. Und vergiss die Maultaschen im Gefrierfach nicht. Die gehören zu deinem Anlagevermögen, ich beanspruche nichts davon.
Mit Gebrüll rannte er durch die Wohnung, warf Sachen in seine Tasche, wütete, beschimpfte mich als geldgierige Hexe und dass ich die Liebe zerstört hätte, dass er jetzt in die Kälte ziehe…
Ruf deine Mutter an, sie soll dir ein Bett machen, schlug ich vor und goss mir ein Glas von meinem Riesling ein. Und nimm ein Economy-Taxi. Schon wegen deinem Status.
Er knallte die Tür so laut, als wolle er mein schlechtes Gewissen wecken, aber stattdessen wachte nur die Nachbarin auf.
Die Stille danach schmeckte süß wie Honig. Ich saß im Sessel, betrachtete das Lichtermeer der Stadt und atmete auf. Mein Handy summte: Nachricht von Ingrid Er ist da. Grantig, hungrig, will Gerechtigkeit. Hab ihm erklärt, dass Gerechtigkeit teuer ist und ihm das nötige Kleingeld fehlt. Rechnung für Abendessen und Bett habe ich ihm ausgestellt. Soll sich an die Marktwirtschaft gewöhnen. Und du alles okay?
Ich grinste und tippte zurück: Alles bestens, Mama. Überlege, von der Ersparnis neue Vorhänge zu holen.
Man muss niemandem erklären, warum er sich irrt. Es reicht vollkommen, ihn für seine Fehler den vollen Preis zahlen zu lassen. Wenn ein Mann Emanzipation einfordert, sollte er auch damit klarkommen, wenn er sie bekommt.
