Ich bin 41 Jahre alt und mit meinem Ehemann verheiratet, seit ich 22 war. Seit zwei Monaten beschäftigt mich ein Gedanke, den ich bisher niemals laut auszusprechen gewagt hätte: Ich glaube nicht, dass…

Ich bin 41 Jahre alt und mit meiner Frau verheiratet, seit ich 22 war. Vor zwei Monaten fing ich an, über etwas nachzudenken, das ich mir früher nie gewagt hätte, überhaupt auszusprechen: Ich glaube nicht, dass ich je wirklich so verliebt in sie war, wie andere Leute es von der Liebe erzählen. Es war ein gewöhnlicher Abend; ich saß im Wohnzimmer, schaute Fernsehen und fragte mich, warum ich nie dieses berühmte Kribbeln im Bauch, dieses süße Unbehagen und die Sehnsucht nach einer innigen Umarmung gespürt habe. Ich dachte weiter nach und plötzlich ergab alles einen Sinn.
Ich stamme aus einem schwierigen Elternhaus in Deutschland. Mein Vater trank viel, kam oft betrunken nach Hause, gab sein Geld lieber für Bier als für die Familie aus und brachte ständig Ärger ins Haus. Meine Mutter hat Wohnungen bei anderen Leuten geputzt, um das zu ersetzen, was mein Vater nicht zusammenbekam. Ich bin mit Streit, Erschöpfung und Anspannung aufgewachsen. Als Teenager hatte ich nur einen Wunsch: Dieser Wohnung in Köln zu entfliehen, ein eigenes Zimmer zu haben, endlich ruhig zu schlafen, ohne morgens vom Geschrei geweckt zu werden. Ich träumte nicht von Romantik ich wollte einfach weg.
Als ich meine Frau, Sabine Müller, mit 22 kennenlernte, war sie zehn Jahre älter als ich. Schon nach ein paar Wochen tauchten Gespräche darüber auf, zusammenzuziehen, mir zu helfen, ernsthaft eine Zukunft zu planen. Ich habe mich nie wirklich gefragt, ob ich verliebt war. Ich habe einfach die Möglichkeit gesehen, meinem Zuhause zu entfliehen und ein neues Leben zu beginnen. Also hab ich es gemacht, meine Sachen gepackt und bin fast über Nacht bei ihr eingezogen. Kein großes Überlegen, kein Zögern nur der starke Drang, rauszukommen.
Ich kann nicht behaupten, dass ich ein schlechtes Leben hatte. Sabine ist eine gute Ehefrau fleißig, verantwortlich, zuverlässig. Wir hatten immer genug Geld; die Miete wurde immer bezahlt, irgendwann kauften wir sogar eine kleine Eigentumswohnung in Bonn. Unsere Kinder bedeuten ihr alles, sie kümmerte sich um Haushalt und Alltag. Es gab keine Untreue, keine großen Streitereien. Von außen betrachtet wirkt unsere Ehe fast perfekt. Gerade das macht mich manchmal ratlos, denn objektiv gesehen gibt es keinen großen Grund dafür, dass ich diese merkwürdige Leere verspüre.
Ich liebe sie. Ich respektiere sie. Ich bin ihr für vieles dankbar. Sie schenkt mir Ruhe und Sicherheit. Aber wenn ich ehrlich zu mir bin und zurückblicke, habe ich nie dieses Feuer oder die Leidenschaft gespürt, von der andere Männer sprechen. Keine große Eifersucht, keine Angst, sie zu verlieren, kein Herzklopfen, wenn ihre Schlüssel an der Tür klappern. Meine Liebe war immer mehr Gewohnheit, Partnerschaft, Dankbarkeit aber nie ein loderndes Gefühl.
Ich denke nicht an eine Trennung, ich suche keine andere Frau. Ich will unsere Familie nicht zerstören. Ich versuche nur zu begreifen: Vielleicht war das, was ich die ganzen Jahre Liebe genannt habe, viel mehr ein Bedürfnis nach Sicherheit und der Wunsch, aus einem schlechten Leben zu fliehen. Heute, mit 41, mit Kindern, die fast erwachsen sind, und einem sicheren Zuhause kommen mir diese Gedanken plötzlich so klar vor.
Manchmal habe ich ein schlechtes Gewissen, überhaupt daran zu denken. Ich sage mir: Wie kannst du so undankbar sein für die Stabilität, die du hast? Aber ich merke, dass es ehrlich ist, mir das einzugestehen. Vielleicht liebe ich einfach auf eine andere Art. Vielleicht habe ich zuerst Überleben gelernt und dann erst geliebt. Ich weiß es nicht genau. Ich weiß nur, dass dieser Gedanke viele alte Gefühle in mir hervorgeholt hat, die ich schon als kleiner Junge kannte, als ich einfach nur weg von zu Hause wollte.
Was würdet ihr an meiner Stelle tun?
Ich bin wirklich dankbar für jeden guten Rat, den ihr mir geben könnt. Vielleicht liegt die Erkenntnis am Ende darin, dass nicht jede Liebe gleich ist und dass man lernen muss, mit seiner Geschichte Frieden zu schließen.