„Ich bin 67 Jahre alt, lebe allein… Ich bat meine Kinder, mich zu besuchen, aber sie lehnten ab. Wie soll ich jetzt leben?“

Ich bin 67 Jahre alt und lebe allein im Porto, in einer alten Zweizimmerwohnung, in der einst das Lachen von Kindern zu hören war, der Duft von selbstgebackenen Kuchen durch die Räume zog, abends Musik erklang und im Flur stets vergessene Jacken und Rucksäcke lagen. Heute herrscht nur Stille eine so drückende Stille, dass es manchmal scheint, als würden die Wände nicht mehr atmen. Mein Mann ist vor acht Jahren gestorben. Meine Kinder sind erwachsen und ich stehe wirklich allein da. Das ist keine Metapher, sondern reine Einsamkeit, die in jedem Winkel widerhallt.
Ich arbeite weiter, nicht weil ich das Geld brauche meine bescheidene Rente reicht für die laufenden Kosten sondern weil die Beschäftigung das Einzige ist, das mich vor dem Wahnsinn bewahrt. Der Tagesablauf hält mich von der Leere, vom Fernsehgerät, das ohne Zuschauer spricht, und vom Kühlschrank ab, in dem eine Suppe drei Tage überdauert.
Hobbys habe ich keine und, um ehrlich zu sein, auch keine Lust, welche zu finden. Ich dachte lange, ich sei zu alt, um Neues anzufangen. Mein Sohn hat drei Kinder und wohnt in einem Vororthaus. Ich bot an: Ich ziehe zu euch, helfe bei den Enkeln. Meine Schwiegertochter lehnte jedoch ab. Sie sagte klar und deutlich, dass es schwierig sei, das Haus mit einer älteren Person zu teilen. Ich gebe ihr keinen Vorwurf; die Jugend hat andere Bedürfnisse, ihren eigenen Raum, ihre eigenen Regeln.
Ich hätte gern bei meiner Tochter eingezogen. Sie hat einen Beruf, einen Partner und zwei Kinder, liebt mich und begrüßt mich immer freudig, lädt mich zum Mittagessen ein und hört meine Geschichten mit einem Lächeln. Aber bei ihr zu wohnen will sie nicht nicht aus Mangel an Liebe, sondern weil ihr eigenes Leben bereits einen festen Kurs hat. Wenn ich bei ihr bin, füllt sich mein Herz mit Geräuschen, Bewegung, Leben. Doch je länger ich bei ihnen bleibe, desto schwerer fällt das Zurückkehren in die leere Wohnung. Trotzdem kehre ich zurück, weil ich keinen anderen Ort habe.
Ich habe lange darüber nachgedacht, ob das Altern zwangsläufig so sein muss, ob Einsamkeit unvermeidlich ist. Irgendwann zerbrach etwas in mir. Ich erkannte, dass das nicht normal ist. Es geht nicht um das Alter, sondern darum, dass ich die Freude am Leben verloren habe.
Der Psychologe, mit dem ich kürzlich gesprochen habe, sagte: Mit 67 Jahren sind Sie nicht alt, Sie sind lebendig, nur ein wenig verloren. Er erklärte, dass das Fehlen von Hobbys oder sogar der fehlende Wille, welche zu finden, ein Warnsignal sei möglicherweise der Beginn einer Depression. Er riet mir, Hilfe zu suchen bei einem Arzt, Therapeuten, im Leben selbst.
Er betonte außerdem, dass meine Kinder nicht verpflichtet sind, ihr Haus mit mir zu teilen. Sie haben ihr eigenes Leben aufgebaut, und das ist gesund. Doch ich kann ebenfalls etwas Neues beginnen. Jetzt habe ich Zeit und Energie. Niemand verlangt etwas von mir, niemand drängt. Das ist Freiheit, keine Strafe.
Suchen Sie nach Aktivitäten kostenlose Vereine, Ausstellungen, Workshops, Vorträge. Finden Sie etwas, das Ihre Neugier weckt. Besuchen Sie Orte, an denen Sie noch nie waren. Lernen Sie neue Menschen kennen das ist in jedem Alter möglich, riet er mir.
Ich dachte darüber nach. Wie viele Dinge habe ich für irgendwann aufgeschoben? Wie viele Bücher habe ich für später gestapelt? Wie viele Menschen wie ich sitzen jetzt zu Hause und glauben, sie seien niemandem mehr nötig?
Ich habe noch Angst. Angst zu haben ist kein Verbrechen; das Aufgeben wäre es. Und ich werde nicht aufgeben, nicht heute. Ich habe mir geschworen, es zu versuchen etwas Kleines. Zwei weitere Spaziergänge machen, einen kurzen Abstecher zur Bibliothek, mich für einen Zeichenkurs anmelden oder einer Gartenarbeitsgruppe beitreten. Wer weiß?
Und die Kinder sie sind da, auch wenn wir nicht unter demselben Dach wohnen. Sie rufen an, umarmen mich, lieben mich. Das gibt mir genug Glück, um mich nicht verlassen zu fühlen. Das Leben hat sich verändert, und es ist an der Zeit, dass ich mich mit ihm ändere.
Ich bin 67, ich lebe, und mir stehen noch gute Dinge bevor. Wichtig ist, dass ich das jeden Morgen wiedererkenne und keine Angst habe, neu zu beginnen selbst wenn das neue Beginnen nur eine Tasse Kaffee und ein Schritt vor die Tür bedeutet.
Heute habe ich gelernt: Einsamkeit ist eine Entscheidung. Und ich entscheide mich, die Tür zu öffnen.