In drei Monaten heirate ich meinen Verlobten, Sebastian.
Ich komme aus einer Familie, in der Hochzeiten übersichtlich sind Zeremonie, gutes Essen, Musik, ein paar Tänze, und das wars. Kein großes Brimborium. Aber Sebastians Familie pflegt eine recht markante Tradition: Bei der Hochzeit muss die Braut einen Toast ausbringen, in dem sie den Eltern des Bräutigams dankt und ihnen ein symbolisches Geschenk überreicht dafür, dass sie sie ins Familienrudel aufgenommen haben.
Nur die Braut nicht der Bräutigam. Als Sebastians Mutter mir das erklärte, dachte ich zuerst, sie hätte zu viel Weißwein getrunken und macht Scherze. Aber sie meinte es ernst: Das sei bei ihnen schon Generationen so, die Schwiegertochter dankt und die Eltern des Bräutigams öffnen die Tür zum Haus.
Für mich klang das irgendwie wie ein Bewerbungsgespräch, nur dass der Vertrag aus Spitze ist. Ich schlug vor, dass doch wir beide einen gemeinsamen Toast aussprechen und dabei beiden Familien danken könnten. Sebastians Mutter lächelte, als hätte ich gerade vorgeschlagen, den Weihnachtsbaum künftig an Ostern aufzustellen, und meinte, das sei eine moderne Mode, die aus irgendeiner Facebook-Gruppe stamme.
Anfangs nahm Sebastian das recht gelassen. Aber bei der nächsten Familienrunde, als sein Vater Currywurst servierte, kam das Thema erneut auf und der Vater betonte, bei ihnen würden die Dinge nach Tradition gehandhabt schließlich müsse man zeigen, dass man die Familie respektiert. Sebastians Mutter ergänzte, sie wolle keine Schwiegertochter, die gleich alles umkrempeln wolle. Das Wort wollen ließ mich innerlich aufhorchen wie eine offene Stelle in der IT-Abteilung.
Als wir zuhause waren, sprach ich mit Sebastian. Ich sagte, dass ich nichts dagegen habe, Danke zu sagen, aber ich will nicht als einzige vor allen Leuten einen Knicks machen, während er daneben steht wie ein Sohn aus gutem Hause. Sebastian meinte, das sei eben ein lieber Brauch. Ich fragte ihn, warum der Brauch nur einseitig lieblos ist. Da wurde er wortkarg und murmelte, er wolle keinen Stress mit seinen Eltern.
Also schlug ich vor, dass wir einen gemeinsamen Toast halten und beiden Elternpaaren ein Geschenk überreichen das käme doch sogar besser an, dachte ich. Als wir das vorschlugen, wurde Sebastians Mutter plötzlich ernst und meinte, das würde die Tradition verwässern. Der Vater brummte, wenn ich so anfange, wolle ich wahrscheinlich am Ende auch noch die Hochzeitstorte selbst aussuchen.
Da kapierte ich: Es geht gar nicht um den Toast, sondern um Territorium. Um Macht und Kontrolle, in diesem Haus, in dem man noch eifrig nach dem Mittagessen die Schuhe putzt.
Um keinen Streit zu provozieren, schlug ich vor, den Toast einfach im kleinen Kreis, vor der Hochzeit, zu halten. Aber Sebastians Mutter sagte, das müsse vor allen Gästen sein, damit jeder mein Respekt sehen könne. Da stieg in mir so ein leiser Aufstand auf. Ich respektiere Menschen, ja aber ich mache keine peinlichen Kniefälle, nur weil ich die Braut bin.
Sebastian bat mich, den Toast zu machen der Friede im Dorf seines Vaters sei es wert. Ich sagte was, was ich nie dachte, vor der Hochzeit zu sagen: Wenn Friede bedeutet, dass immer nur ich nachgebe, dann ist das kein Friede. Sondern Kontrolle.
Jetzt steht Sebastian irgendwo zwischen mir und seiner Familie. Meine Mutter sagt, ich solle die Ehe nicht mit einem Schwiegermutterkonflikt beginnen. Meine beste Freundin Gisela meint dagegen, wenn ich jetzt nachgebe, gebe ich auch später auf, bei schlimmeren Dingen. Und Schwiegermutter und Schwiegervater flüstern schon, ich sei schwierig und respektlos.
Für mich ist die Sache klar: Ich kann gerne danken. Aber ich kann keine Spielregeln akzeptieren, die nur für mich gelten, weil ich die Braut bin.
Und ehrlich gesagt ich weiß nicht, ob ich falsch liege, dass ich diese Tradition nicht einfach so mitgehe, wie sie es wollen.
