Ich war damals 26 Jahre alt, und meine Frau sagte mir immer wieder, dass ich ein Problem hätte, das ich nicht wahrhaben wollte. Sie wiederholte es jedes Mal, wenn ich meine Arbeit verlor oder einen Job kündigte. Sie meinte, es sei nicht normal, dass die längste Zeit, in der ich irgendwo gearbeitet hatte, nur sechs Monate betrug. Und sie hatte Recht. Manchmal hielt ich einen Monat durch, manchmal nur fünfzehn Tage, manchmal schaffte ich es nicht mal durch die Probezeit. Ich hatte alles Mögliche gemacht Hausmeister, Reinigungsarbeiten, Straßenkehrer, Badezimmerputzer, Lagerarbeiter. Anfangs begann ich jedes Mal mit Energie, aber schon nach wenigen Tagen drückte mich alles nieder der Körper, der Kopf.
Es war nicht nur die Müdigkeit. Es war vor allem die Scham. Ich hatte die Schule damals nur bis zur elften Klasse besucht, danach nie wieder. Wenn ich dann so eine Arbeit annahm und mir die Warnweste, den Besen oder den Eimer ausgehändigt wurde, spürte ich sofort: Eigentlich gehöre ich nicht hierher. Ich sah meine Kollegen sie waren ergeben, machten ihren Job ohne Widerworte und in mir flüsterte ein Gedanke: Das kann doch nicht mein Leben sein. Nach und nach begann ich, zu spät zu kommen, weniger zu leisten, mir Ausreden für Fehltage zu suchen. Bis ich eines Tages ins Büro gerufen wurde und mir gesagt wurde, ich bräuchte nicht mehr wiederzukommen.
Meine Frau verstand das alles nicht. Sie arbeitete schon vier Jahre im Supermarkt. Sie verdiente nicht viel, aber sie hatte Sicherheit. Sie wusste jeden Monat, wie viel sie bekommt. Und wenn ich wiedermal arbeitslos nach Hause kam, blickte sie mich zornig und müde an. Sie sagte: Nicht die Arbeit ist das Problem, sondern du. Du hältst nichts durch. Dann erwiderte ich, dass solche Jobs nichts für mich seien, dass ich für etwas anderes bestimmt bin, dass ich nicht fürs Badezimmerputzen geboren wurde.
Das brachte sie auf die Palme. Sie forderte mich auf, meinen Abschluss nachzuholen, zu lernen, eine Qualifikation zu erwerben. Sie sagte, niemand würde mich für andere Dinge einstellen, solange ich nicht einmal ein Zeugnis vorweisen kann. Ich versprach ihr, das zu tun, aber die Monate verstrichen, und ich meldete mich nirgends an. Immer gab es Ausreden kein Geld, keine Zeit, später vielleicht. Die Wahrheit war: Ich hatte Angst, als Erwachsener zurück zur Schule zu gehen, neben Jüngeren zu sitzen und mich zurückgesetzt zu fühlen.
Zuhause wurde das zur Routine. Immer dieselbe Diskussion. Sie meinte, ich lebe in Träumen, rede schön, aber mache nichts. Ich entgegnete, dass sie sich abgefunden habe, gelernt habe zu überleben statt wirklich zu leben. Manchmal schrien wir uns an. Manchmal sprachen wir tagelang nicht miteinander. Ich zog dann los, um Arbeit zu suchen, mit meinem gefalteten Lebenslauf im Jackett, und kam enttäuscht zurück, wenn ich ein Wir melden uns bei Ihnen hörte.
Das Schlimmste war, dass ich wirklich träumte. Ich träumte davon, ein eigenes Geschäft zu haben, unabhängig zu sein, stolz auf meine Arbeit und meine Kleidung, morgens für etwas Eigenes aufzustehen, nicht nur, um Befehle entgegenzunehmen. Aber Träume bezahlen keine Miete, kein Brot. Daran erinnerte sie mich täglich.
Ob ich damals einen Fehler nicht einsehen wollte, oder ob ich einfach auch das Recht hatte, größer zu träumen darüber denke ich bis heute nach.
