Ich bin 41 Jahre alt und seit meinem 22. Lebensjahr mit meinem Mann verheiratet. Vor etwa zwei Monaten begann ich etwas zu denken, das ich zuvor nie gewagt hatte auszusprechen: Ich glaube, dass ich mich nie wirklich so in ihn verliebt habe, wie die Menschen es mit echten Gefühlen beschreiben. An einem gewöhnlichen Abend saß ich im Wohnzimmer, schaute fern und fragte mich, warum ich nie dieses Gefühl von Schmetterlingen im Bauch erlebt habe, dieses süße Kribbeln, die Sehnsucht, loszulaufen und den anderen zu umarmen. Während ich weiter darüber nachdachte, ergaben plötzlich viele Dinge Sinn.
Meine Kindheit war geprägt von Schwierigkeiten. Mein Vater hat oft zu viel getrunken, kam betrunken nach Hause, verschwendete sein Geld für Alkohol und verursachte ständig Probleme. Meine Mutter hat als Reinigungskraft gearbeitet, um das auszugleichen, was mein Vater uns nicht geben konnte. Ich bin zwischen Streit, Erschöpfung und Stress aufgewachsen. Als Teenager hatte ich nur einen Wunsch: aus diesem Zuhause zu fliehen, einen eigenen Raum zu haben, ruhig schlafen zu können und morgens keine Schreie zu hören. Ich habe nie von Liebe geträumt mein Traum war die Flucht.
Als ich mit 22 meinen Mann kennenlernte, war er zehn Jahre älter als ich. Bereits einen Monat nachdem wir uns kennengelernt hatten, sprach er davon, dass wir zusammenziehen, dass er mir helfen würde und dass er langfristig mit mir etwas Seriöses plante. Ob ich verliebt war, habe ich mich nie gefragt. Ich sah darin einfach die Möglichkeit, endlich aus meinem Elternhaus wegzukommen und ein neues Leben zu beginnen. Ich habe ohne großes Nachdenken zugestimmt, meine Sachen gepackt und bin gegangen. Es gab keine langen Überlegungen, keine tiefgreifenden Zweifel nur den starken Wunsch, schleunigst zu fliehen.
Mein Leben war nicht schlecht. Mein Mann ist fleißig, verantwortungsbewusst und zuverlässig. Wir hatten immer genug zu essen, konnten die Miete zahlen und haben später ein Haus gekauft. Er liebt unsere Kinder, kümmert sich um vieles und hat mir immer Sicherheit gegeben. Es gab nie Hinweise auf Untreue oder große Streitigkeiten. Von außen betrachtet sieht unsere Ehe perfekt aus. Und gerade das verwirrt mich, weil ich keine offensichtlichen Gründe für diese seltsame Leere habe.
Ich liebe ihn. Ich respektiere ihn. Ich bin ihm für vieles dankbar. Er bietet mir Ruhe und Stabilität. Doch wenn ich zurückblicke, merke ich, dass ich nie diese starke, leidenschaftliche Liebe empfunden habe, von der andere Frauen sprechen. Ich hatte nie große Eifersucht, keine Angst, ihn zu verlieren, kein sehnsüchtiges Warten auf seine Rückkehr. Meine Liebe war immer eher Gewohnheit, Partnerschaft, Dankbarkeit aber niemals das große Feuer.
An Trennung denke ich nicht. Ich suche keinen anderen Mann. Ich will meine Familie nicht zerstören. Ich versuche lediglich, ehrlich zu mir selbst zu sein: Vielleicht war das, was ich all die Jahre Liebe genannt habe, eher der Wunsch nach Sicherheit, das Bedürfnis zu fliehen und ein ruhiges Leben zu führen. Jetzt, mit 41 Jahren, erwachsenen Kindern und einem geordneten Zuhause, wird mir das bewusst.
Manchmal fühle ich mich schuldig, überhaupt darüber nachzudenken. Ich sage mir: Wie kannst du etwas infrage stellen, das dir Stabilität gegeben hat? Aber gleichzeitig glaube ich, dass Ehrlichkeit mir gegenüber fair ist. Vielleicht liebe ich auf meine eigene Weise. Vielleicht habe ich gelernt, zuerst zu überleben und dann zu lieben. Ich weiß es nicht. Ich weiß nur, dass dieser Gedanke vieles in mir bewegt hat Dinge, die ich schon als kleines Mädchen mit mir herumgetragen habe, das einfach nur weg wollte.
Was würdet ihr an meiner Stelle tun?
Heute habe ich erkannt, dass Ehrlichkeit zu mir selbst der erste Schritt ist, Frieden mit meiner Vergangenheit und meinem Leben zu finden.
