Ich heiratete, um der Armut zu entkommen, und heute lebe ich in einem wunderschönen Käfig. Ich bin mittlerweile 35 Jahre alt. Damals, als ich 20 war, war ich nicht vollkommen mittellos, aber ich musste jeden Cent zählen. Ich war Studentin abends an der Uni, tagsüber arbeitete ich in einer Bäckerei in Hamburg. Abends kam ich völlig erschöpft nach Hause, mit geschwollenen Füßen, und überlegte, ob mein Geld diesen Monat für Fahrkarten, Kopien, Lebensmittel und Gebühren reichen würde. Ich träumte von einem ruhigeren Leben nicht prunkvoll, sondern einfach nur stabil.
Damals traf ich ihn. Er war 40 Jahre alt, Dozent an der Universität, immer elegant gekleidet, besaß ein eigenes Auto, sprach von Reisen, Investitionen, Sicherheit. Verliebt war ich nicht sofort. Ich mochte ihn, ja, doch mehr noch als sein Gesicht oder seine Art zu reden, faszinierte mich das, was er verkörperte: Erholung, Ruhe, ein Leben ohne ständiges Überleben.
Wir begannen eine Beziehung und schon zu Anfang war der Unterschied deutlich. Während ich die Preise auf der Speisekarte prüfte, bestellte er einfach, ohne sich nach dem Preis zu erkundigen. Während ich über einen Nebenjob sprach, erzählte er von der Planung, noch eine Eigentumswohnung in München zu kaufen. Er sagte Dinge wie: Du musst nicht so eingeschränkt leben, Ich kann dir ein besseres Leben bieten, Ich möchte nicht, dass du allein kämpfst. Diese Worte prägten sich tief in mein Bewusstsein ein.
Mir war klar, dass sich mein Leben verbessern würde, wenn ich mein Studium abschloss, doch ich wusste auch, dass das Jahre dauern würde. Mit ihm konnte dieser Wandel sofort geschehen. Nach sechs Monaten machte er mir einen Heiratsantrag. Ich weinte nicht vor Freude. Ich schwieg. In jener Nacht konnte ich kaum schlafen. Ich dachte an meine Mutter, an meine müden Morgen, daran, nie wieder die Münzen zählen zu müssen, an ein schönes Zuhause.
Meine Mutter war zunächst dagegen. Sie meinte, ich sei zu jung, er zu alt und sie könne nicht erkennen, dass ich verliebt sei. Ich entgegnete ihr, dass Liebe keine Rechnungen bezahlt, dass ich genug von den Entbehrungen habe und etwas Besseres will. Wir weinten viel. Schließlich stimmte sie zu, weil sie mich nicht verlieren wollte.
Ein Jahr und ein halbes Jahr nach unserem Kennenlernen heirateten wir. Alles ging schnell: ein großes Haus, neue Möbel, Reisen in den ersten Monaten. Ich postete Bilder mit einem Lächeln, aber innerlich fühlte ich mich wie eine Schauspielerin, die eine Rolle spielt, gewählt aus Zweckmäßigkeit, nicht aus Liebe.
Ich kann nicht sagen, dass er ein schlechter Mensch ist. Er sorgt für uns, ist verantwortungsbewusst, ein hervorragender Vater für unsere Kinder, unterstützt finanziell sowohl seine Mutter als auch meine, ist präsent, betrügt nicht, ist nicht aggressiv. Er ist nicht das Problem. Das Problem bin ich. Ich liebe ihn nicht so, wie man wirklich liebt. Ich respektiere ihn, bewundere ihn, bin dankbar für alles, was er getan hat, aber ich spüre nicht diese Liebe, die das Herz erschüttert.
Sein Lebensrhythmus ist anders. Er geht früh schlafen, mag keine Gesellschaft, bevorzugt ruhige Pläne, will keine Veränderungen. Ich möchte noch immer reisen, laut lachen, spontan sein, die Schmetterlinge im Bauch fühlen. Doch ich passe mich an. Ich habe mich immer angepasst.
Manchmal liege ich nachts in unserem großen Bett, mit Klimaanlage, Stille und Komfort, und spüre eine seltsame Leere. Es ist keine Traurigkeit, sondern das Gefühl, das richtige Leben zu führen, aber nicht das, das mich wirklich glücklich macht. Ich koche in einer schönen Küche, bringe unsere Kinder auf gute Schulen, mir fehlt es an nichts Materiellem doch oft fehlt mir Gefühl, Sehnsucht, Illusion. Er sagt zu mir Ich liebe dich, und ich antworte Ich auch, aber meine innere Stimme klingt anders.
Manchmal frage ich mich, was gewesen wäre, wenn ich allein geblieben wäre, wenn ich mein Studium ohne Umwege abgeschlossen hätte, wenn ich auf eine andere Form der Liebe gewartet hätte. Manchmal fühle ich mich sogar schuldig wegen dieser Gedanken, denn es gibt Frauen, die alles für diese Sicherheit geben würden. Und gerade da entsteht die Schuld: Ich habe kein Recht zu klagen, aber ich kann mich selbst auch nicht belügen.
Welchen Rat würdet ihr mir geben, damit ich glücklich werde?
