Mein Mann hat mir immer wieder gesagt, ich sei nicht weiblich genug. Am Anfang waren es nur harmlose Bemerkungen – dass ich doch mehr Make-up tragen, öfter Kleider anziehen und „sanfter“ sein sollte. Aber ich war nie so. Ich war immer praktisch, direkt, nicht besonders eitel. Ich arbeite, löse Probleme, mache einfach, was nötig ist. So hat er mich kennengelernt – ich habe mich nie als jemand anderes ausgegeben. Mit der Zeit wurden diese Kommentare häufiger. Plötzlich begann er, mich mit Frauen aus den sozialen Netzwerken, mit den Ehefrauen unserer Freunde, mit Kolleginnen zu vergleichen. Er meinte, ich wirke eher wie ein Kumpel als wie seine Frau. Ich hörte ihm zu, manchmal stritten wir, dann machten wir weiter – ich habe das nie als ernsthaftes Problem gesehen. Ich dachte, das seien normale Unterschiede in einer Beziehung. Doch an dem Tag, als ich meinen Vater beerdigen musste, erschien mir das alles nicht mehr unwichtig. Ich war im Schockzustand, konnte nicht schlafen, nicht essen, dachte nur daran, wie ich die Beerdigung durchstehen sollte. Ich zog die ersten schwarzen Sachen an, die ich fand, schminkte mich nicht, machte mit meinen Haaren nur das Nötigste – ich hatte einfach keine Kraft. Bevor wir das Haus verließen, sah mein Mann mich an und fragte: „Willst du wirklich so gehen? Magst du dich nicht wenigstens ein bisschen zurechtmachen?“ Zuerst verstand ich nicht. Ich sagte ihm, es sei mir egal, wie ich aussehe – ich habe gerade meinen Vater verloren. Darauf meinte er: „Ja, aber trotzdem… die Leute werden reden. Du siehst ungepflegt aus.“ Ich spürte einen seltsamen Schmerz in meiner Brust, als hätte mich jemand innerlich zerdrückt. Auf der Trauerfeier war er bei den anderen, begrüßte Leute, sprach Beileidswünsche aus, zeigte sich ernst. Aber mir gegenüber war er distanziert. Er hielt mich nicht viel im Arm. Fragte nicht, wie es mir ging. Als wir am Wohnzimmer-Spiegel vorbeikamen, flüsterte er mir zu, ich solle mich „ein bisschen mehr zusammenreißen“, mein Vater hätte mich nicht so sehen wollen. Nach der Beerdigung, zu Hause, fragte ich ihn, ob das wirklich das Einzige war, was er an diesem Tag an mir gesehen hatte. Ob er bemerkt hatte, wie fertig ich war. Er sagte, ich übertreibe, er habe nur seine Meinung gesagt – eine Frau dürfe sich „selbst in solchen Momenten“ nicht gehen lassen. Seitdem sehe ich ihn mit anderen Augen. Aber ich kann ihn nicht verlassen. Ich habe das Gefühl, ich kann ohne ihn nicht leben. ❓ Was würdet ihr dieser Frau sagen, wenn sie vor euch stünde?

Mein Mann hat mir immer wieder gesagt, ich sei nicht weiblich genug. Am Anfang waren es nur beiläufige Bemerkungen ich solle mehr Make-up auftragen, öfter Kleider anziehen, ein bisschen zarter sein. Aber so bin ich einfach nicht. Ich war schon immer praktisch und direkt, nie besonders eitel. Ich arbeite, löse Probleme, erledige das, was getan werden muss. So hat er mich auch kennengelernt. Ich habe mich nie verstellt.

Mit der Zeit häuften sich diese Kommentare. Er fing an, mich mit Frauen aus den sozialen Netzwerken zu vergleichen, mit Ehefrauen unserer Freunde, mit Kolleginnen. Er meinte, ich wirke mehr wie ein Kumpel und weniger wie seine Frau. Ich hörte ihm zu, manchmal stritten wir, dann ging das Leben weiter. Ich habe das nie für etwas Ernstes gehalten, sondern einfach als normale Unterschiede in einer Beziehung gesehen.

An dem Tag, als ich meinen Vater zu Grabe trug, wurde mir klar, dass es doch nicht so belanglos war, wie ich dachte. Ich stand unter Schock. Ich konnte nicht schlafen, nicht essen, meine Gedanken kreisten nur darum, irgendwie die Beerdigung durchzustehen. Ich zog einfach die ersten schwarzen Sachen an, die ich fand, klebte kein Make-up auf, band bloß meine Haare zum Zopf mehr schaffte ich nicht.

Kurz bevor wir das Haus verließen, schaute mein Mann mich an und fragte:
So willst du gehen? Willst du dich nicht wenigstens ein bisschen zurechtmachen?
Erst verstand ich nicht. Ich sagte ihm, es sei mir egal, wie ich aussähe ich hatte gerade meinen Vater verloren. Er entgegnete:
Ja, aber… die Leute werden reden. Du wirkst so vernachlässigt.

In diesem Moment fühlte ich einen seltsamen Schmerz in der Brust, als hätte mich jemand von innen zerdrückt.

Bei der Trauerfeier stand er bei den anderen, begrüßte die Gäste, nahm Beileidsbekundungen entgegen und machte einen ernsten Eindruck. Aber mir gegenüber war er auf Distanz. Er umarmte mich kaum, fragte nicht, wie es mir ging. Als wir an einem Spiegel im Wohnzimmer vorbeigingen, sagte er leise, ich solle mich mal ein bisschen zusammenreißen mein Vater hätte mich bestimmt nicht so sehen wollen.

Nach dem Begräbnis, zu Hause, fragte ich ihn, ob das wirklich alles gewesen sei, was ihm an diesem Tag aufgefallen sei. Ob er nicht gesehen habe, wie fertig ich war. Er sagte, ich solle nicht übertreiben; er hätte doch nur seine Meinung gesagt eine Frau dürfe sich niemals gehen lassen, auch nicht in solchen Momenten.

Seitdem sehe ich ihn mit anderen Augen.

Aber ich kann ihn nicht verlassen. Ich habe das Gefühl, ich könnte nicht ohne ihn.

Manchmal muss man sich fragen, wo die Grenze ist zwischen Kompromissen in einer Beziehung und dem Verzicht auf sich selbst. Wer sich ständig selbst verleugnet, verliert irgendwann nicht nur den anderen, sondern vor allem sich selbst. Man darf nie vergessen, dass echte Liebe Respekt und Mitgefühl einschließt besonders dann, wenn das Leben schwer wird.